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Deus e a Petista

A petista caiu dura no chão da cozinha e foi pro céu.

Chegando lá encontrou com Deus que imediatamente reconheceu o erro:

Deus – Xiii, minha filha, não era sua hora não! Houve algum erro aqui, vou te mandar de volta.

Mulher Petista – Que bela surpresa, companheiro Deus! Mas, antes de ir, o Senhor poderia fazer a gentileza de me tirar uma dúvida?

Deus – Claro, minha filha. É o mínimo que eu posso fazer para reparar esse equívoco.

Mulher Petista – O Lula é mesmo culpado por corrupção?

Deus – hAhahaahaha! Mas é claro, minha filha! Alma desse sujeito é a mais suja que já vi!  Eu mesmo votaria no Satanás antes do Lula.

 

A Mulher Petista abaixou a cabeça e foi ter com o anjo que iria  ressuscita-la…

Ressuscitada, a petista liga para a colega e diz: –

Mulher Petista – Cumpanhêra! Tenho novidades escandalosas!

Amiga Petista- Mas o que houve?!?!?

Mulher Petista –  Você não imagina quem a Globo comprou!

O advogado que tinha um tatu!

 

O advogado estava viajando de carro pela BR, um tatu foi atravessar na frente do carro e o motorista parou e pegou o tatu. Colocou no porta malas e seguiu viagem. Pouco na frente uma blitz da polícia federal o parou. Pediram os documentos, pediram pra ele descer do carro e abrir o porta-malas. Lá dentro o policial vê o tatu e fala:

– Rapaz, você é louco. Esse animal é selvagem, isso vai te dar cadeia. Se eu chamar a policia ambiental você está frito.

O advogado explica:

– Bem capaz, esse tatu é meu. De estimação. Está comigo desde novinho. Se você soltar ele no chão eu dou dois assobios e ele volta e fica do meu lado. Ele é treinado.

O policial diz:

– Não acredito nessa sua história.

– Então solte ele pra você ver, – diz o advogado.

O policial pega o tatu, solta ele no chão e o tatu corre pro mato. O policial então pede pro advogado:

– Agora chame o tatu de volta.

E o advogado pergunta:

– Que tatu?

 

Ultima esperança de um paraquedista!

Após um curso de salto com paraquedas o sujeito finalmente vai dar seu primeiro salto sem instrutor. No meio da queda percebe que o paraquedas emperrou e ele está condenado. Porém, por mais incrível que fosse, ele percebe que vem alguém subindo em sua direção. Então ele grita:

– Ei! Você conserta paraquedas?

E o outro cara passa por ele gritando:

– Não! Eu conserto botijão de gás!

 

 

Joãozinho – Se Escondendo da Professora

Joãozinho estava passeando com o avô pela pracinha, em um sábado, até que o avô de Joãozinho avista a professora do garoto.
– João, se esconde, meu filho, sua professora está lá! – o avô diz.
– Na verdade, vovô, quem tem que se esconder é o senhor! – rebate o menino.
– Mas por que eu, se foi você que faltou na escola ontem? – pergunta o avô.
– Porque eu falei que eu fui no enterro do senhor.